Hablando con Simón

Creo que los tipos como nosotros

somos difíciles para las mujeres

las mujeres quieren tipos de camisa

que les hablen del trabajo y no tengan sueños

y que tengan auto, es muy importante que tengan auto

nosotros siempre nos preguntamos más cosas y más cosas

y las mujeres como nosotros, a nosotros mismos nos dan miedo.

Epifanía

Y ahora, años después, entiendo porque no me quería ver. Y es porque le daba miedo, ver los pelos que me crecieron, las garras y dientes. Porque mientras ella dormía entre plumas de cuello de ganso, yo nadaba en el barro, y comía gusanos. Los gusanos estaban llenos de poder. Porque ella se quedó allá, en santo cobijo, y yo me transformé en un monstruo que la hubiera llenado de preguntas. Y a la distancia se deja ver, esa grieta gigantezca que nos separó. La grieta irreconciliable de la lucha de clases. Y entiendo el condescendiente abrazo de Brujas, y entiendo ese absurdo cambio de look. Y su vagina temblando de miedo.

El Miedo infinito

La mente se programa para generarte miedo, el miedo se manifiesta a través de una sensación de peligro, vos lees concientemente ese miedo y lo intentás apaciguar razonando, pensandolo, dándole vueltas. La razón se vuelve una herramienta que lejos de interpretar el miedo como una emoción, le busca una explicación lógica, empezás a asumir algunas cuestiones que no son reales, cómo posibles escenarios fatídicos, concientemente pedís no tener más miedo, te lo pedís a vos mismo. Volvés a percatarte de la emoción, ahora más fuerte, ahora más grande, y el ciclo, potenciado, empieza de nuevo, esta vez pensás positivamente que el miedo no existe, pero no alcanza para convencerte de que aquello que te decís a vos mismo sea verdad, el miedo vuelve más fuerte, más grande y vos más debil, la pelota crece y vos te hacés más chiquito.

¿Algún remedio?

El Terror

Me doy cuenta que en este moemnto del mundo, en este instante mismo de la vida de la especie humana, hemos alcanzado un nivel de narcisismo que es repulsivo.

Las redes sociales, internet, la generación continua de medios nos está alejando demasiado de la realidad, tal es así que los chats, los sitios, los foros, pasan a un plano de comunicación real, y la realidad parece ser de mentira.

Paso más de la mitad del día sentado frente a esta pantalla, cómo si fuera un esclavo, en una aparente libertad.

Estoy pasando mi vida entera sentado en frente de una computadora.

Hoy decido abandonar esto, abandonar este mundo de medios, de multimedios, donde lo único que hacemos es investigar medios, volvernos expertos en medios, consumir medios y nada más.

Sómos eso, consumidores insaciables de medios, constantemente buscando nuevas fuentes de alimento.

Pensemos por un segundo en el pasado, pensemos en los años 30, cuántas canciones existían? cuántas películas existían?

Hoy por hoy nuestra vida pasea por el ocio, por el acercamiento a estas cosas, por compartir estas cosas bajo la ilusión de que nos representa, de que nos identifica de que forma parte de nosotros.

 No sos la música que escuchás, ni la remera que te viste, no sos tampoco tu pintura preferida, tu frase favorita de las películas. No sos nada de eso...

No sé qué soy, porque creo que esa respuesta nunca llega, quizá 5 segundos antes de morir, o 1 segundo después. Pero no puedo saber qué soy, y tampoco creo que debería importar demasiado.

Siento que existe esta idea colectiva de la originalidad, de que todos somos uno, de que todos somos especiales, y creo que no. Creo que todos somos un poco el otro también, que todos somos la misma cosa, iguales en derechos, iguales en capacidades, pero con la aparente ilusión de que porque alguien tiene más bienes materiales o tiene más conocimientos matemáticos, o un físico más trabajado es "mejor".

Qué define eso? Quién lo define? Nosotros cómo sociedad? No creo, me da la sensación de que estas ideas se deslizan en nuestra mente por la puerta de atrás... Siento que de alguna manera u otra nos ha educado el gobierno y la religión y HOY, HOY MÁS QUE NUNCA, EL MERCADO, EL MERCADO NOS ESTÁ AMOLDANDO DIOS MÍO! NUNCA PENSÉ QUE FRACASARÍAMOS TANTO COMO ESPECIE. Hoy en día, nos teñimos del color de una marca que nos gusta, porque CREEMOS QUE NOS IDENTIFICA Y QUE IMPORTA PARA NOSOTROS,  porque nos "muestran" eso, porque nos llevan a pensar que esas cosas van a tapar los agujeros que vinieron con nosotros por el simple hecho de haber nacido y caminado nuestros tantos años.

Vivimos engañados por ideas de igualdad y de derechos, ignorando que no muy lejos hay gente para la cuál estos "derechos" y esa igualdad no existen, hablamos de gente que vive comiendo lo que puede, que vive tomando agua podrida y quizá un par de veces por semana nomás, gente que viva en la enfermedad total, en la pobreza y la ignorancia absoluta, alejados, excluídos de este sistema de amigos El Estado - La Iglesia - El Banco (Peguemoslé también a este hijo de puta) y El Mercado!

Qué carajo estamos pensando hermanos humanos? No te digo que seas la persona más exageradamente buena, aunque algunos tomen ese rol, no te va a salvar de nada, no te tenés que salvar de nada, sólo de otros humanos.

Y por qué existen todavía hoy, las instituciones religiosas opinando sobre asuntos de la ciencia y la verdad, en qué momento una sociedad que basa todos sus principios en afirmaciones irracionales, de ciencia ficción! tiene voz y voto en la vida de las personas? Por qué hay tantos Cristianos? Por qué hay tantos?

Los seres humanos naturalmente tememos a la muerte, tememos a la desaparición del yo, a la extinción de la voluntad y el fin de nuestra capacidad de acción.

No tiene que ser así, ese miedo fue programado en la infancia, y sí, la muerte es una tragedia muchas veces, pero es inevitable y deberíamos enseñarla como tal, cómo un viaje que en algún momento llegará y para el cuál perdemos la capacidad de elección y nos debemos dejar ir.

Lo mismo pasa con las relaciones humanas, estoy de novio, y no entiendo nada de nada, encuentro agujeros por todos lados a mi idea de una relación basada en mi familia, en las películas que vi, las canciones, y antiguas relaciones y la verdad es que siento una angustia inmensa, no de sentir el amor y el desamor en el mismo lugar, sino de no poder interpretar que la pareja existe en un plano paralelo al mío. EL MERCADO, el día de San Valentín, los cumpleaños, meses, tener que ir a comer, tener que ir a pasear, los libros de autoayuda, las cintas de sexología para ayudar a la gente a hacer funcionar algo que nos enseñaron que funciona basándonos en absolutamente nada!

Cómo el Dios Judeo-Cristiano, eso también es una construcción necesaria en un contexto, pero que se pierde a partir de la edad moderna, donde ya no podemos creer en las cosas que la ciencia no puede comprobar. El cielo no es tal. Dios nunca jamás bajó del cielo a visitar a nadie (nadie que tenga pruebas, aclaremos).

Las distorsiones de la mente, los símbolos que creamos en la vida para sostener en ellos nuestra integridad, todo lo que nos hace y deja de hacer, el sí y el no de nosotros mismos, no existe.

No existe absolutamente nada de todo esto, son cuestiones temporales, y tenemos un lente que nos dice que no. Ese lente nos lo dieron de tomar y de comer, nunca existió hasta que lo creó el hombre... 

Somos esclavos del sistema.

Somos esclavos del dinero, esclavos del dolor, esclavos de la eterna ilusión y esclavos del mercado ahora también.

Lower Vibration Emotional Range (?)

Microman

Hola.

La pelota te llega al pie. No te marca nadie. La pisás, levantás la cabeza y...

Qué ves?

No se, no tengo ni la más puta idea, pero lo único que siento es que me muevo para adelante sin parar, todo pasa por el costado y se deshace re rápido. La vida en la época que nací es así, es un tornado indomable, cada hora es un billete, cada minuto una monedita, cada segundo, cada jodido segundo, aprovechalo, exprimilo al máximo, tenemos quad-core, tenemos todo lo que necesitamos. BOOM!

Quiero verme más de un minuto por día pasandola bien.

Quiero un beso hermoso de una mujer hermosa.

Quiero no correr atrás de las cuentas, de la tarjeta, de los compromisos, de todo lo que vengo corriendo.

Quiero aprender a no desperdiciar los días que tengo tiempo.

Quiero aprender a no desperdiciar mi juventud, el momento en el que cuento con cosas que voy a perder

Basta de tanto gris, que no todo es tan gris. Quiero abrir los ojos otra vez, ver que hay un montón de cosas que me ponen feliz.

Libertad.

Verdad.

Esperanza.

Wilmer Aranzibia

No entiendo nada, porque posta, que hace muchos años que no siento los tambores del pecho y sin ver la luna me quiero transformar en un oso loco que te agarre y te desgarre en un abrazo mortal. Pero bueno, ahora al menos tenemos en cuenta la realidad, una de ellas, la verdad si se quiere, lo que hay.

Voy a intentar decorar un poco mi falta de méritos, mi debe, porque acá no soy acreedor de aplausos ni galardones, no señor, porque acá tengo que hacerme un poco cargo de que jugué a media máquina y eso es y fue, no lo puedo negar. Lo cierto es que tengo mis motivos para haber planteado un partido mezquino y aburrido. Ñora, antes de conocerla a usté, vino un samurai y me partió la cara con una katana, y se lo digo de verdad y para mí eso nunca fue fácil y me lo fumé solo solito en mi casa, acá, sentado en una esquina consumiendo bebidas que tiene más azucar que agua y fumandome un paquete de puchos por día - PUCHOS, LO MEJOR QUE TE PASÓ EN LA VIDA, POR SOLO UN 3% DE TU SUELDO TE GARANTIZAMOS WASO ENFISEMA Y UNA VIDA DE SIBILANCIAS Y DOLORES PECTORALES - volviendo a la miseria mundana. Sí, es verdad cuándo apareciste entre los pastos del mundo y yo te vi, estabas tan linda con una curita en el dedo que me acuerdo y me río sólo como un boludo, pero bueno, tuve mucho miedo yo. Porque usté no es cualquier cosa, es una mujer de las lindas y fuertes, y no andaba con ganas de que me cagaran a trompadas. Así que digamos que fui bastante caprichoso durante ese tiempo en el que tuve el privilegio de que nos crucemos yo no supe disfrutar de las mieles de su compañía, y fui amarrete y aburrido como mirar ATC y sí no se me cayó una idea.

Y hay otra verdad, verdadera como todas las otras y difícil de eludir (porque es Zurda, como Maldini) y es que nos pegamos altos palos, el primero fui yo haciendo cualquiera porque cómo te dije antes tuve alto miedo, no sé, no quería tener que mentirle a nadie sobre lo fabuloso que puedo ser, no quería tener que caerle bien a tus viejos o a tus amigas y amigos, yo sólo quería disfrutar de la compañía y de los dos, de la forma más básica posible y verte con el pelo larguísimo a mí me llenaba hasta desbordar. No puedo mentir, no quiero mentir y no voy a andar adornando la realidad para que parezca más de lo que es, porque si hago eso caigo en la mediocridad que desprecio, no quiero regalar palabras que después terminan devaluando por la emisión, quiero guardarme las cosas lindas de esta vida para cuándo tengan un lugar, y uno no puede esperar que una semilla germine y florezca cuándo uno quiera. Yo no puedo una vez más tirarme de jeta al piso porque no me quedan tantos tiros, al menos eso creo y esta vez caminé con un remo clavado entre los juncos para ver si había piso o barro. Volviendo al tema, después vos hiciste cualquiera también y ahí caí en la cuenta de que capaz yo no era importante para vos, y bueno, nada son cosas con las que hay que lidiar, no me divirtió un carajo extrañarte después de semejante arremetida, aunque lo único que me molestó fue que no me hayas dicho "che, me gustó otro man, agua y ajo maese" y me vinieras con fantasías animadas de ayer y hoy. NO ME GUSTA DECORAR LA REALIDAD, NO ME GUSTA QUE ME CUIDEN DE LA VERDAD, ME GUSTA LA PUTA VERDAD CRUDA Y FRÍA. Pero bueno nada, y después nos propusimos eso de ser más "Humanos" y qué carajo es ser más humanos? Porque por ahí para vos era, ir a correr y para mí era dejarnos llevar más por el instinto, pero bueno, sirvió de excusa para jugar un rato más.

Y ahora, nada. Y te dije cosas lindas y si mirás con ganas de mirar hay un montón de detalles más que vas a encontrar. Y sí, una vez no te hice un desayuno... y ahora desayuno sólo todos los putos fines de semana, compro unos palitos de queso re ricos y me clavo altos mates. Y sí, no te amé como aman las novelas de la tele, ni hubiera ido a ponerte un anti-inflamatorio en el tobillo a las 4 de la mañana, pero eso es PORQUE ES UNA SUPER PELOTUDEZ Y PORQUE SOS GRANDE Y TE PODÉS PONER VOS SOLA Y ESTÁ BIEN QUE SEA ASÍ, pero si estabas antojada de ganas de que vaya sólo para que nos viéramos y durmieramos o alguna otra cosa parecida yo siempre hubiera tenido ganas.

Lo que es cierto es que yo no te puedo inventar un futuro, porque lo desconozco mujer, porque no lo puedo predecir, y en eso soy crudo y realista, no le quiero mentir, pero me hubiera gustado intentar, porque cuándo una mañana me mirabas con la luz a medio entrar por la ventana y tenías los ojos dormidos yo tenía un motivo para estar contento todo el día. Y sí, capaz no tenía ganas de estar haciendo cosas todo el día, y no iba a ocultar que no tenía ganas de hacer algo, pero es que así soy yo y no siento que esté mal.

Ahora no puedo ir a golpearle más la puerta, porque cerró con llave, pero le dejo abierto acá, y si tenemos mucha mala suerte en la vida, y no encontramos alguien que nos quiera cómo en la tele, que nos haga sentir únicos, príncipe y princesa, y llenos de vida por dentro, de amor puro y bien pegajoso. Si las cosas nos salen realmente mal y nadie jamás en la vida se fija en nosotros, en lo que somos y no en lo que soñamos ser y si la vida es tan pero tan puta, cómo para no poner otra media naranja en el canasto para vos ni para mí, sabés donde encontrarme.

http://www.youtube.com/watch?v=Zcw9avT3VTc

Y ya pasó más de un año con esto.

Ethos

Bueno, la cuestión viene por el siguiente lado, digamos que una persona A está en una situación en la cuál tiene que lograr que 2+2 sean 4. El problema es que le dicen que le entregarían 2 y 2, cuando en realidad resulta que si las cosas salen bien, vendrían 1,5+1,9 y en ese caso el resultado debería ser 4 igual.

El problema está en que esta gente no habla la misma lengua, y a la hora de intentar comunicarse entre ellos, resultan siendo comidos por el ruido circundante al intercambio de sonidos.

El resultado de esto es un desacuerdo, cómo era de esperarse puesto que el sujeto A no podría lograr la sumatoria requerida y nadie comprendió o quiso comprender que la negociación no había concluido en buenos términos.

Es así que el sujeto A tuvo dos alternativas. O bien hacer mucha fuerza para tirar un kame hame ha. O hacer mucho ruido para que suene a kame hame ha.

El sujeto A es muy suceptible a mentir, y no le gusta esconderse, puesto que se lo ve muy apuesto y garanfinfi que es otra palabra que acabo de inventar.

La situación es desbordante y el sujeto A enciende un cigarro y no le importa nada una mierda.

Mientras que por otra parte, aquellos que solicitan y esperan ver el 4, resultan muy tranquilos en sus cómodos hogares, disfrutando seguramente de un buen programa de televisión y una abundante cena.

Las cosas se mueven en tanto haya agüita para tomar, pero si no hay agüita, la gente no se mueve, porque de lo contrario agotarían el poco oxígeno que tienen en sangre y se verían muertos por agotamiento. El Sujeto A va a ver si puede abrir el grifo y el grifo no está ahí. Lo tiene alguien más, alguien que tiene mucha sed, porque es diabético y la diabetes hace que las personas tengan más sed. Se llama polipepsia, (Asumo que PEPSI viene de ahí). También los diabéticos mean un montón, pero eso no es un problema ahora, aunque es una buena analogía del punto al que se intenta arribar en la presente exposición de talento verbal incontenible.

Entonces uno ve, que los chiquis se teletransportan cómo goku, porque se ponen los deditos en la frente y aparecen en lugares más fértiles y más macanudísimos, cómo es el caso del sujeto K, un gran sujeto, by the way, y sí, hablo en inglés porque soy re canchero.

Todo este tipo de conjeturas y escupitajos de letritas pegajosas, sólo desemboca en una conclusión inapelable. Si estás en el escenario, movete y hacé reír a los locos bajitos, si no podés hacer eso, tirate de palometa a la gente y que te pasen por encima de todos los punk rockers del condado. Y después date cuenta, que a nadie en realidad nada de todo esto le importa un ca ra jo.

Garlofo

Y bueno, a veces pasa.

¿Qué otra cosa se puede decir? A veces pasa. Es cómo todo, incontrolable pero aparentemente manso. Así siempre termina pasando lo mismo y las hormiguitas son las que terminan aplastadas contra el piso.

Una vez miraba a River, perder un partido de copa y quedar afuera, y no sé por que pero en ese momento mi foco de ira fue Radamel Falcao, que en mi opinión es un gran jugador y un magnífico delantero. Pero esta vez, no le pude prestar atención a eso y me concentré en el hecho de que mi mala sangre, pagaba los minutos en cancha de R9 y decidí, que podía hacerme toda la mala sangre que quisiera, pero que no hay tragedia en el fútbol. Con esto es igual, ya anduvimos estos ríos y lo podemos contar, no tiene sentido sufrir por y para todos, pero es cierto que la emoción es el talón de aquiles de (casi) cualquier humano.

Me queda decir que con las cosas descartables se podrían haber hecho cosas buenas, y que en la ruleta la mayoría de las veces perdés. ¿Pero a quién le iba a decir qué? Si nadie habla mi idioma.

Esto es sólo un eructo, y eso nada más.

Calendario Musical 2011

Enero:

Mike Mills - Air

Febrero:

La Perla - Calle 13

Marzo:

Zi zi zi - Bersuit Vergarabat

Abril:

Insight - Joy Division

Mayo:

Little One - Beck

Junio:

Empire Ants - Gorillaz

Julio:

Keep The Car Running - Arcade Fire

Agosto:

Everything Will Be Alright - The Killers

Septiembre:

Domando Tormentas - Pez

Octubre:

I Lived My Broken Dream - Daniel Johnston

Noviembre:

Respeto - Pez

Diciembre:

(?)

Balance del año que se va

El año empezó bien, arranqué teniendo mucho tiempo libre, pelado a 0 cómo verón y con Semelman gastando plata y tiempo en cosas no muy importantes, cómo cuidar los peces, comer vacío en la parrilla a la vuelta del ENAM y boxear, boxear 4hs por día todas las mañanas.

Al poco tiempo celebré mi cumpleaños y me fui a Europa, Estuve en Madrid, Barcelona, León, Roma, Florencia, Venecia, París, Amsterdam, Brujas, Bruselas, Basingstoke y Londres.

De Madrid me llevo las rabas, El parque del Retiro, las Tortugas en la central de Atocha, y al Foca, que no lo veo desde entonces porque sigue allá.

De Barcelona me llevo los colores y las formas de Gaudí, el sol en Park Güell, los peces en la fuente del Drac, Los edificios altos, las mandarinas en los árboles del Paseo de Gracia, El espectacular Camp-Nou y su gente maravillosa, Qué ciudad preciosa!

De León me llevo la morcilla y la primera vez en mi vida que pude ver la nieve, que fue algo espectacular para mí.

De Roma me llevo el Romance en el aire, la inmensidad del Coliseo y el cosquilleo de mi cuerpo al recordar a mi abuelo José.

De Florencia me llevo a mi primo Antonio, que de chico me pasó muchas bandas de música que al día de hoy sigo escuchando y me enseñó que en mi familia hay otros que no se saben quedar quietos.

De Venecia no me llevo nada, es una mierda. Posta.

De París me llevo El parque de luxemburgo con sus árboles perfectamente podados, la fuente en la que los chicos juegan con sus barquitos y a un boxeador que estaba entrenando sólo por ahí, me llevo también Todo el tramo desde el Arco del Triunfo hasta el Louvre y me llevaría el Louvre y una semana para recorrerlo y admirarlo en su totalidad, La tarde-noche en Mont Martre, La Catedral de Notre-Dame, el Sena y la Torre Eiffel, inmensa y hermosa, con sus luces de la noche. Me llevo todo el brillo del Palacio de Versalles y sus inmensos campos verdes.

De Amsterdam me llevo la deliciosa Marihuana, los gatos del hotel y el desayuno que incluía todo lo que pudiera uno imaginar, me llevo también el buen recuerdo de las personas que ahí habitan y la buena voluntad de ayudar a uno cuando se perdió.

De Brujas me llevo un par de casas lindas, los cisnes y no mucho más. De Bruselas, las papas fritas.

De Basingstoke no me quiero llevar nada, quiero llevar todo lo mío ahí, vivir un tiempo con mis tíos sería una experiencia lindísima y enriquecedora, siempre creí que lo iba a hacer y ahora que lo conozco me atrevo a decir que quiero hacerlo, Mi tía y su corazón inmenso, mi abuelo reflejado en mi tío, María y Adriano, con todo su cariño, qué familia más maravillosa.

De Londres me llevo El parlamento, me llevo La torre del big ben, las salchichas en la calle, la National Gallery en Trafalgar Square, me llevo también La inmensidad de los parques y las ardillitas, El British y un siglo para estar recorriéndolo.

Finalizado Europa, volví y con trabajo y casa, me largué solo, al aire de vivir en la completa soledad, guiando por mi juicio personal y auténtico todo mi accionar, y no me arrepiento de nada (o de casi nada) en lo que respecta a las decisiones que tomé durante este tiempo. Viviendo sólo descubrí el significado más profundo de la palabra Libertad. Descubrí que soy apto para desarrollarme por mis propios medios, corté un vínculo de dependencia con mis padres y los aprendí a querer aún más, ya que fueron ellos quienes tuvieron la iniciativa de darme libertad desde que tengo memoria.

Me separé. Me dolió mucho y aún de a momentos me duele, no porque sienta la necesidad de volver, ni de suplir la falta con algo más. Sino por el hecho de que realmente había visto brillo en quien fuere mi socia en ese entonces y me equivoqué, o nos equivocamos, o no sé. No hay rencor.

Reviví en muchos sentidos, redescubrí el abrazo de los pulloveres y el sexo fresco y fuerte. Volví a salir y me crucé con un montón de sujetos maravillosos de los que no voy a hacer mención, pero creo que son concientes de que son personas geniales al menos para mí.

Encontré un trabajo que me entusiasma y al cual voy sintiendome a gusto, no sólo con lo que hago ahí, sino con la cantidad de gente increíble que estoy conociendo.

Estoy empezando a brindarme un poco a la sociedad, después de una adolescencia a regañadientes puteando porque "todo está mal, todo es una mierda". Bueno, no, no es así, siendo sinceros me sorprende gratamente que la buena gente es más callada, pero estoy seguro de que son más.

Conocí varias mujeres, buenas mujeres, con algunas hubo más y con otras menos feeling, pero todas fueron experiencias valiosas y lindas para mí, aunque la verdad tengo al león domado de a momentos y no me desespero por la carne, capaz aprendí a medir la importancia de las acciones, capaz la virilidad empezó a menguar, no tengo una respuesta a esta inquietud todavía.

Me abrí a un distintos mundos de personas nuevas, por decisión propia y de nadie más, agrandando mi persona en función de no privarme de vivir. Cosas que hasta hace poco, inclusive este año no supe hacer demasiado, o que sí supe hacer, pero me hicieron creer que no. Una vez me dijeron que me la tengo que creer un poco más, no sé si era eso lo que se me quería comunicar, o que tenía que tratar de ser más. Estoy tratando de ser más de lo que fui ayer, porque quedarme quieto es regalarle horas a mi muerte.

Descubrí música, desempolvé música, descubrí sensaciones vibrantes en el cuerpo y todo esto gracias a la conjugación armoniosa de sonidos.

Me quedan cuentas pendientes:

1- Irme al Norte con Mariano, a cortar un poco el vertiginoso ritmo de la ciudad.

2- Darme unos buenos besos con una mujer que me haga hervir la sangre, quererla, pasearla por mi mundo, preguntarle si le gusta y decirle que se quede a dormir

3- Adelgazar, dejar de fumar, ser más inteligente, más exitoso, tener un coche y un título que empiece con Lic. o con Dr. o con Ing. (Ja!)

4- Dejar de hacerme problema por pequeñeces y disfrutar las cosas lindas que pasan a mi alrededor.

Por último, quiero hacer un punto a parte para recordar a mi abuela "La Mame" o Silvia cómo se llamaba acá, para mí durante toda mi vida fue una persona increíble, de muchas historias geniales de regaños locos, de situaciones desopilantes, una mujer que se volvió la semilla de un arbol que sigue creciendo y que no fue fácil llegar a ser semilla, tuvo que ver a su familia ser asesinada, tuvo que vivir el peor horror en carne propia y poder alejarse de eso y comenzar a vivir, trabajando, sin parar hasta poder encontrar un poco de paz. Abuela, Mamele, Gracias por todo lo que nos enseñaste, te quiero mucho estés donde estés. Lamento mucho no haber tenido más tiempo de conocerte, aunque creo que nos conocíamos bien. Llevo tus memorias a donde quiera que vaya.

Bueno, básicamente ese fue el año que está terminando de irse, idas y vueltas, golpes, porrazos, puteadas, abrazos, frío, calor, alguna que otra cosa seguro que me olvidé. Pero fue un buen año. Y estoy contento de ser quién soy.

Feliz Fin de Año!

El Veneno

Hola papel de mentira, te voy a tratar de explicar estas cosas que me pasan ahora, ya.

No sé bien de qué se trata, pero estoy repasando sin parar el año que está terminando, y rebobinar este capítulo es medio una mierda. Las escenas que están buenas no las miro, miro las que me aburren, miro las que me generan una especie de remordimiento imbécil. Después sigo con mis cosas, masticando ese chicle horrible, todo el día, rumiando como un buey tonto y sobreocupado en asuntos muertos y enterrados.

Hay muchos dichos que hablan de que si te enfocás en una cosa no ves las otras que están alrededor, este no creo que sea el caso, alrededor todo parece bien, lo que necesita un parche es ese agujerito pelotudo.

Escucho canciones que me desgarran las ganas, no me entusiasma casi nada, y todo tiene que ver con un pequeño agujero negro.

Todo estuvo bajo control, pero era lógico que en algún momento frenara todo y mirara alrededor y con mi obsesión estúpida por los detalles, sólo hago que algunas cosas que no deseo se vuevlan indelebles. Me enfermo con el poco veneno que encuentro, y en la fruta y el agua, hago agua, me cansé de buscarle sentido a todo esto, lo analicé, lo llevé entre mis manos, lo miré y lo estudié, lo aprendí entero desde la más pequeña causa hasta el más devastador resultado, todo lo que comprendió el fenómeno lo vengo masticando hace siglos o capaz una buena cantidad de semanas.

Lo que me pregunto es ¿ Qué hace falta para sacarlo? y pienso en varias hipótesis:

La primera y más pretenciosa de todas es que ya va a pasar algo que me saque de este lugar feo.

La segunda y más pesimista de todas es que no podré volver a caminar un camino que era liso y lindísimo

La tercera y más racional me dice que necesito frenar un poco, porque este año, lo corrí a 160 kilómetros por hora, me hace pensar que en las vacaciones voy a encontrar eso que se me perdió, que se rompió, esas ganas.

Lo que es cierto, es que en lo que va del año, no tuve un sólo momento para despojarme de mis armas y navegar el entusiasmo de lo nuevo (esto deja de lado todo tipo de ocupación real, es un post que trata exclusivamente temas importantes, pero no indispensables, por eso la libertad de decir lo que se me canta el orto, como por ejemplo garafette, que es una palabra que recién inventé). Así que eso es en resumen el diario de hoy en lo que a mí respecta.

No voy a ser estúpido, estoy bien, me siento bien, crecí mucho. Si me puedo poner en pedigüeño puedo decir que me gustaría estar un poco mejor, con más asuntos resueltos y sin cambios en tan cortos plazos.

Me encanta el frío de esta noche, y me encantó el sol de hoy.

No me siento mal, me siento un pelotudo de recontramierda. Eso.